+10 Киев
Портрет президента.
Помните, у Киплинга: "Броненосец – это немножко еж и немножко черепаха". Почитал я президентские чаяния народа, особенно в Facebook – чистый броненосец получается. Только кроме ежа и черепахи там такой зоопарк намешан, что Спилберг нервно курит.
Возраст. Все непременно хотят молодого – лет 40, ну 45, не больше. Потому что иначе он автоматически – старпер-коммунист, совок в голове и вообще вставная челюсть. Оно нам надо, чтоб он там на всяких заграничных саммитах ею некрасиво чавкал?
Кстати, о саммитах. К своим 40 годам наш будущий президент обязан иметь блестящее образование – желательно красный диплом Стэнфордского университета, с большой критикой, но подойдет Йель, Принстон или, на худой конец, Кембридж. С пометкой "полиглот". В совершенстве знать -надцать языков, включая санскрит и навахо. И не просто какие-то там шаблонные дипломатические фразы произносить, а прям вот анекдоты травить на хинди.
Кстати, о чувстве юмора. У нашего президента оно должно блистать не меньше образования. Потому что чувство юмора – это маркер интеллекта. Но при этом, чтоб, не дай бог, не клоун, не паяц, не шут. Этого допустить нельзя, не пристало отцу нации во всяких ваших шоу-бизнесах участвовать. Несерьезно это.
Кстати, о серьезности. Где-то там, в промежутках между изучением трудов Ойгена фон Бем-Баверка и Петра Леонидовича Капицы (на всякий случай), наш будущий президент должен непременно увлекаться классической музыкой, монументальной живописью и биткоинами. Знать наизусть таблицы Брадиса, Менделеева и калорийности основных продуктов. Безошибочно цитировать Далай-ламу и помнить названия всех вулканов Исландии. Отличать Шопена от Гогена, Марокко от Барокко, бордосское от бургундского и Лелика от Болика. Чтоб нам за него не пришлось краснеть. Никому. Ни художникам, ни музыкантам, ни фейсбучным экспертам, ни водителям троллейбуса.
Кстати, о троллейбусах. Наш президент должен быть скромным. Никаких кортежей по Киеву. Вид транспорта нужен одновременно демократичный, экологичный и бюджетный. И плевать, что под эти требования подходят только ролики. Пусть ездит. Ну и пусть медленно, главное – чтобы ролики, пластиковый шлем и налокотники были вовремя внесены в декларацию. И не на каких-то там мнимых родственников.
Кстати, о родственниках. В идеале наш президент – сирота. Чтоб никаких сынков на Maserati, жен – обладательниц пароходов и кумовьев – в Кабмине. Алгоритм такой: круглый сирота из детского дома, детский дом на необитаемом острове, необитаемый остров где-то между Полтавой и Ужгородом. Иначе какое-то непатриотичное детство у нашего президента получится.
И самое главное. Наш высокообразованный, интеллигентный, немножечко нищий, 40-летний сирота должен перед президентством уже успеть поруководить: большим производством, маленьким городом и успешным бизнесом. В общем, пройти мозолистый путь от комбайнера до отца нации. А еще быть крещеным, но не очень, толерантным, но не сильно, миролюбивым, но совсем чуть-чуть – он же главнокомандующий!
P.S. Да, забыл. И помните, как бы мы тут ни умничали в Facebook, бабушки, именно бабушки изберут нам президента.
Источник: Sapronov Yuri / Facebook
Опубликовано с личного разрешения автора
