+14 Киев
В детстве я очень любила Григория Остера и его "Вредные советы" просто потому, что они были веселые, а я была ребенком. Повзрослев, я полюбила вредные советы потому, что их абсурдность максимально эффективно демонстрирует, как делать нельзя, и показывает, как глупо ты можешь выглядеть в глазах других людей.
Итак, мальчики и девочки, сегодня я постараюсь рассказать вам, как делать нельзя, если не хочешь выглядеть глупо на примере кейса одной электрозаправки и ее креативщиков.
Совет 1. Создавая партизанскую маркетинговую акцию ни в коем случае, слышишь, ни в коем случае не готовься к ней заранее! Выключи интернет, не читай "Википедию" и никогда не гугли то, что ты собираешься делать, – это не по-пацански. Пусть все будет максимально спонтанно и непредсказуемо – это ведь "партизанщина", все должно выглядеть натурально, пусть даже если из-за отсутствия подготовки все потом полетит к чертям.
Сам подумай: у тебя наконец-то появился клиент (скажем, электрозаправка на Подоле), которому очень надо привлечь к себе внимание, ты решаешь сделать им партизанскую акцию (скажем, нарисовать граффити на стене этой заправки), а тут еще удача такая – в Киев впервые приезжает Massive Attack, и ты где-то слышал, что одного из их музыкантов и основателей подозревают, что он – великий и мистический Banksy! Гениально! Больше тебе знать ничего не надо – беги рисовать трафарет и покупать черный баллончик с краской. Поверь мне, этого достаточно, чтобы покорить весь мир (ну у Banksy же получилось).
Ну зачем тебе забивать голову лишней информацией? К примеру, знать о том, что Banksy свои работы уже давно не подписывает, а их подлинность можно установить через его официальный сайт? Клиенту-то идею втюхал, и он, вроде, даже что-то слышал о Banksy, так что можно в подробности не вникать – скачать из инетика старую и максимально заюзанную (надо же чтобы точно узнаваемо было, и не ведитесь на то, что Banksy своих работ не повторяет – чепуха это) работу художника, добавить к ней один штрих (чтобы потом сказать, что эскиз авторский) – и погнали.
Совет 2. Сразу спали заказчика акции и ее рекламную цель! Сделай это очень быстро – идеально будет, если заказчик и станет первоисточником для дальнейшего разброса новостей. Ведь так ты убьешь сразу двух зайцев – и рекламу заправки запустишь с первой же минуты, и органики ждать не надо. Тем более, если ты в одном лице и заказчик, и "креативщик" (ничего, потом появятся и другие клиенты, но пока так).
Если с первой же минуты тебя раскусят и будут говорить, что "это ж не Banksy, а корявенькая реклама заправки" – ври! Ври, как в последний раз! Утверждай, что никакая это не реклама, просто Роберт Дель Ная в Киеве, и после концерта на стадионе "Динамо" пошел искать заправку, о существовании которой даже киевляне не знали. И подпись есть – это он для дикарей из Киева оставил, чтобы точно сомнений не было, что это он (ну первый раз же тут бомбит, так что подписался в качестве исключения).
Совет 3. Траться. Траться безбожно, хаотично и необдуманно. Да, прости, но придется… Так ты еще раз подчеркнешь рекламный характер акции – ведь именно это твоя цель.
Распихивай своего стервятника во все СМИ налево и направо, обязательно в тексте указывай адрес и название заправки, чтобы статьи выглядели максимально нативно, но в то же время были рекламой. Если тебе повезет – несколько сайтов твою новость перепечатают, но в остальном – увы – открывай кошелек. Лучше всего подойдут мусорки, которые продаются пакетно, ведь так ты покажешь красивый отчет с перепечатками, потратив на это минимум бюджета.
Да, кстати, текст должен быть везде под копирку, чтоб никто ни в коем случае не подумал, что это органика и СМИ сами решили написать о граффити Banksy. Так и сделал? Красава! Теперь точно все получится.
Совет 4. Что бы ни происходило, не реагируй! Даже если происходит что-то странное. Даже если это происходит не единожды. Пусть это может разрушить твой план – ничего страшного, ведь у тебя его нет (вспоминаем "совет 1")!
Ты ведь живешь в сказочном мире, летаешь на единороге, ешь радугу и пукаешь бабочками, а все из-за чего? Правильно, ты ведь еще при первом совете отключил интернет и перестал гуглить, поэтому все провокации и намеки будут проходить мимо тебя, няшка, наслаждайся сладкой ватой и не обращай внимания на этот несовершенный мир.
Пусть тебе дадут первый намек – игнорь! Даже если он появился в сети на четыре часа раньше, чем камингаут вашего босса с селфи на заправке.
И второй намек игнорь! Пойди лучше покатайся на пони! Даже если тебе уже не намекают, а практически говорят прямо "малыш, спрыгивай с пони и отреагируй как-то, мы же третий день не останавливаемся, и явно будет продолжение". Фигня это все – у тебя ведь идеальный план! Почему идеальный? Потому что его нет!
– Ребят, там на фото, опубликованном 31 июля, – фото вашей заправочки и намеки какие-то на авторство рисунка…
– Чик-чирик, я в домике, – говорят ребята.
– Ладно, ребят, давайте прямо – мы тут таблички под вашими двумя шедеврами прикрепили сутки назад… Все ок?
Не ведитесь!!! Ждите! Все ок!
Тик-так, тик-так. Вот теперь – пора! Зашквар!
Наконец-то! Наконец-то пора слезать с единорогов и переходить к совету №5!
Совет 5. Матерись! Вспоминай всю матерщину, которая есть в твоем словарном запасе! Ты же взрослый мальчик, и мама тебе уже разрешает. Да и позиция твоя так звучит уверенней и весомей.
Идеально будет, если ты в одном абзаце ты вспомнишь несколько забористых матюков и название компании, которую ты рекламируешь. Так ты придашь весомости и своему клиенту, и определенно добавишь балов его имиджу.
Верхом мастерства будет если в какой-то момент ты забудешь, для чего изначально делалась акция (заправка? Стоянка? Что мы там рекламируем? Да не важно уже, что...), и сосредоточишься на себе любимом – ведь ты у мамы один, и об этом забывать нельзя.
Поэтому обязательно пиши о своем кейсе, как о самом гениальном и единственном в своем роде! Знающие люди оценят 100%.
И даже если 99% комментариев под этим кейсом будут негативными – не сдавайся! Обвиняй всех в том, что они боты! А самые плохие удаляй – ведь ты у мамы один, а они просто бяки.
Обязательно разнеси максимально ссылочку по комментам (везде, без разбора) и брызжи слюной. Ни в коем случае – слышишь? – никогда (!!!) не пытайся креативно обыграть сложившуюся ситуацию! Единственный правильный выход – поднабросить на вентилятор. Вы ведь креативная команда, а креативная команда только так и поступает. Никак иначе. Это можешь сделать манифестом и заставлять заучивать вновь принятых на работу сотрудников, как мантру: "В любой кризисной ситуации начинай злостно матерится, обвинять всех вокруг и размещать "страшные" разоблачительные материалы, и ни в коем случае не пытайся обыграть эту ситуацию как-то интересно. Мы ж не для этого работаем в компании с название "ideas studio", чтоб яркими идеями сыпать направо и налево".
Совет 6. Радостно хлопая в ладоши, вспоминая советы 3 и 5, беги по СМИ и переноси все туда. Люди любят скандальчики, люди любят мальчиков на единорогах, люди пожалеют и поддержат. Действуй, как истеричный прыщавый подросток, которого обидела девочка, – жалуйся учительнице, обзывайся и придумывай обидные прозвища. Детей все любят, детям все простят и, не забывай же, что ты у мамы один.
Самое главное, когда никто больше не захочет ставить истерические вопли – не отчаивайся! Ставь на своем ресурсе! И пусть там охват пять человек в день, зато ты сможешь закинуть ссылочку хулиганам в комментарии и написать там все, что хочешь.
Никто не обратил внимание на вашу статью, хотя вы так старались? Не сдавайся! Иди в Facebook! Там же друзей можно позвать в комментарии и smm подключить. И самое главное, не пытайся показаться глупым (как говорил Махатма Ганди, "сначала они не замечают тебя, потом смеются над тобой, а потом ты побеждаешь"). Так что смело создавай левому ресурсу такую же левую страничку на Facebook, брось туда пару ссылочек и то, ради чего она создавалась! И пусть эта страничка пока нравиться только одному человеку – ее создателю! Не отчаивайся, хулиганы обязательно испугаются и убегут.
Потом туда можно будет нагнать арабских дешевых ботов (все равно ж подписчиков не видно) и пару агрессивно комментирующих друзей, и все – победа за вами! Вы король PR-астов! Скандал готов!
Совет 7: "Повторение – мать учения", а "стабильность – признак мастерства", поэтому в последнем совете надо вспомнить совет №1 – никогда не гугли! Забудь вообще о существовании интернета – это вселенское зло, и тогда ты наверняка не узнаешь, чем занимается хулиган, который тебя обидел, и точно не поймешь, что зарабатывает он на скандалах, конфликтах и провокациях… Ни к чему вам это знать в вашем волшебном мире, где живут единороги и облачка из сладкой ваты. А они пусть зарабатывают на чем угодно.
В конце рассказа всегда принято писать какой-то вывод, а я не буду, и вместо вывода предложу ребятам из Yabloko ideas studio помощь в раскрутке "Пиароты" и денег на рекламу их публикаций в Facebook.
